De nieuwe standaard kip

De laatste tijd valt het me op dat er rare teksten op verpakkingen van producten staan

“Eiersalade vrije uitloop eieren” Dat vind ik echt een raadsel. Sinds wanneer kunnen eieren zelf lopen. Bij mijn weten legt een kip ergens een ei en blijft het daar liggen. De eieren kunnen zelf niet bepalen of ze gaan uitlopen zonder het te vragen. Dat een kip vrij in en uit kan open daar kan ik me wat bij voorstellen, maar een ei?

Ik koop zelf altijd een “Ei uit de wei” dat klinkt goed en kan ik ook begrijpen. Het is alleen een beetje onduidelijk of je echt een ei uit de wei hebt. Als er door de kippengriep de kippen niet meer naar buiten mogen dan heb je geen “ei uit de wei”. De boeren mogen het wel als zodanig verkopen om de schade te beperken.

Gisteren had ik “Nieuwe standaard kip”. Wat moet ik daar nou mee? Het is echt een raadsel. Ik kan wel aanvoelen wat de Jumbo probeert te verkopen. Vlees van een kip die een goed leven heeft gehad maar dat is een veronderstelling. Je zou eerst moeten weten wat de “oude standaard” was. Vervolgens moet je weten wat de “nieuwe standaard” is. Deze zou je dan met elkaar moeten vergelijken om te weten of het een verbetering is. Als er “gangbare kip” op zou staan dan zou ik dat beter vinden. De Jan Modaal kip…

Ik wil eigenlijk gewoon vlees van een blije kip uit de wei die lekker heeft rondgescharreld op een erf. Het kan niet goed voor je zijn als je vlees eet van een gestreste kip. Er zal ook vast wel een therapie zijn waarbij je blije kip verzorgt om zelf blij te worden. De “therapeutische hulp kip”. Het risico is dan wel dat de kippen gestrest raken van troosteloze mensen die steeds achter ze aanlopen en oppakken. De kip zou eigenlijk leidend moeten zijn om je naar hoger en beter bewustzijn te brengen. (Ik heb even gegoogeld en het bestaat echt: kippentherapie.)

 

 

dierenreismandjes

Gisteren ben ik naar de Starbucks gegaan om een lekkere kop chocolademelk te kopen. Altijd prima de Starbucks. Een groepje mensen met twee dierenreismandjes kwam binnen. Meestal zit er een kat in, deze keer leken de mandjes leeg te zijn.

Ik keek nog eens goed. Misschien moesten ze hun katten ophalen bij de dierenarts. Of nog een triester hadden ze de katten moeten laten inslapen.

Ik knoeide mijn chocolademelk op tafel en ging een paar servetjes pakken. Toen ik langs het gezelschap liep zag ik wat er in manden lag; één wurgslang  en een python.

Ik schrok me dood, omdat ik het akelige dieren vind. Misschien zaten er katten in en waren ze al opgegeten.

Wat ik niet begrijp is dat er mensen zijn die met een phython op stap gaan. Gewoon even gezellig lunchen met je slang.

Rare actie, er valt dus toch wat te beleven in het centrum van Leidsche Rijn

Let op de hamsters

Het zijn weer hamsterweken bij de Albert Hein. Als ik ergens een hekel aan heb dan zijn het die shit hamsters. Ik word er helemaal gek van al die hamsters op de vloer, in de schappen en de talloze onzin aanbiedingen. Voordeel bij de AH is niet altijd voordeel voor de klant.

Inmiddels kun je de hamsters ook tot leven brengen en je eigen hamster-selfie maken. Ik houd helemaal niet van selfies en zeker niet met een AH hamster. Op de website wordt gedetailleerd uitgelegd hoe je een hamster kunt activeren en dat je niet in paniek moet raken als je nog geen hamster hebt gezien. Dat vind ik vreemd, voor je het weet heb je een hamsterobsessie. “Waar zijn de hamsters?”

Breng de hamsters nu echt tot leven, Scan mij

De hamsters breng je tot leven door het hamsterwekenlogo of je Albert Heijn Bonuskaart te scannen. Kun je niet wachten om te beginnen maar ben je nog geen hamsterwekenlogo tegengekomen, geen paniek!Scan dan het logo hiernaast. Overal waar je dit logo ziet, in de winkel, in de Bonusfolder of Allerhande, komen de hamsters tot leven. Naast het hamsterwekenlogo kun je ook je Albert Heijn Bonuskaart scannen.

Bij de ingang van de winkel zijn er grote hamsters op de vloer geplakt. De hekjes gingen niet automatisch open. Ik dacht “Moet ik die hamsters zelf scannen om door te kunnen lopen?” Inmiddels stond ik vast en werd ik gevangen gehouden tussen de poortjes. Gelukkig werd ik gered door een meisje van de servicebalie die de poortjes opende Toen zag ik dat ik op de hamsters op de vloer stond, werd ik enigszins nerveus, “dadelijk komen ze tot leven, help”.

De handscanner heb ik niet gebruikt, voor je het weet zit er een hamster in. Die je allerlei dingen laat kopen die je niet nodig hebt. Komt hij in de scanner tot leven en gaat hij tegen je praten. “Hamsterweken: Laat deze aanbieding niet lopen.” Nou dan ga ik het apparaat slopen.

Bij het afrekenen met de zelfservicekassa werd het me ook niet makkelijk gemaakt. Een aantal zelfscankassas waren gesloten. De hamsters in de kassa zeiden: “ik ben momenteel niet aan het werk, zoek een andere kassa.” Je ziet een hamster met een drankje in een hangmat liggen. Toen ik uiteindelijk al mijn boodschappen had gescand  begon een hamster weer te zeuren. “Bij de kiptandoori hoort creme fraiche, bent u het vergeten? ” Dan verschijnt de optie: Ga terug of Eindig uw aankopen. Zo kom je nooit meer thuis als je steeds terug wordt gestuurd in de winkel

Wat ik opmerkelijk vind is dat er een aantal hamsters geradicaliseerd zijn. De AH wil daar niet veel over zeggen. Alleen dat ze een bomgordel dragen van een gebreide plastic AH boodschappentassen. Een aantal hamsters zou granaten aan de deur hebben gehangen. Ze zijn er tegen dat de  Albert Hein hamstervlees in katten- en hondenvoer  verwerkt. De hamster activisten krijgen steun uit het hele land. De AH heeft extra veiligheidsmaatregelen genomen.

Ze moeten er gewoon mee stoppen, met die hamsters. Het is mooi geweest, alle hamsters met pensioen.

 

 

 

Je moet het zelf maar weten, vervolg

Een aantal weken geleden heb ik een tekst geschreven over de website “Wish”. Een site met onder andere erotische producten. Degene die me de site had aanbevolen, was geshockeerd dat er dergelijke producten werden verkocht. Hij zou aan zijn zoon van vijftien vragen of hij ook erotische en porno-achtige spullen op de website had gezien. Die arme jongen had er niks mee te maken. Best wel sneu voor hem dat zijn vader wilde weten of hij naar pornosites kijkt. Ik dacht nog wel even aan zijn vrouw, maar zij is vast niet de bron. Ik zie het al gebeuren, komt hij thuis van zijn werk en vraagt hij aan zijn vrouw wat ze heeft gedaan vandaag “Er was weer een leuke aanbieding bij Wish, ik heb direct vier buttplugs gekocht”. “Goede actie, schat”.

Het gedoe met de site liet me niet los. Wat was er gebeurd? Ik stond te koken en ineens dacht ik, het is de buurjongen “Franske junior”. Hij maakt gratis gebruik van mijn internet op voorwaarde dat hij geen “gekke” sites bekijkt. Ik heb aan hem duidelijk gemaakt wat ik onder “gekke sites” versta. Geen porno dan wel kinderporno, geen onthoofdingsfilmpjes en andere debielen sites, waarvan ik het bestaan niet eens wil weten. Hij zou deze sites niet gaan bezoeken omdat hij bij het NFI werkt.

Ik moest hoe dan ook een keer met hem praten over zijn internetgebruik. Al was het alleen maar om vast te stellen dat hij geen ongepaste producten bekijkt en koopt. Na een paar dagen had ik alle moed bij elkaar geraapt om met hem te praten. Zachtjes klopte ik  op zijn deur en hij deed open. Ik zei dat ik even met hem wilde praten, maar die dag had hij geen tijd.

De volgende dag kwam ik hem tegen bij de douche, helemaal naakt op een te klein handdoekje na. Hij vroeg aan mij wat ik met hem wilde bespreken. Het voelde niet als  het juiste moment om met hem een gesprek te hebben over zijn gedrag op internet. Ik zei dat het probleem met mijn router weer was opgelost. Altijd fijn om niet bestaande problemen op te lossen. Hoe dan ook wil ik dat hij een eigen internetaansluiting regelt. Binnenkort ben ik een paar weken weg en ik laat het modem niet alleen voor hem aanstaan. Dan zal hij het op een andere manier moeten oplossen. Ik wil in ieder geval van die shit op mijn internet af.

Je moet het zelf maar weten.

 

 

 

 

 

 

Wicky

Vorige week ben ik ten huwelijk gevraagd door een man bij Altrecht. Ik moest daar een half uur wachten na een injectie. Toen ben ik naar buiten gegaan om een sigaret te roken en om de tijd door te komen. Ik had mijn sigaret nog niet aangestoken of er komt een man naast me zitten. Om te beginnen wilde hij een sigaret van me, dat is prima. Ik hoopte wel dat hij snel weer zou weggaan. Helaas bleef hij naast me zitten en begon hij een verhaal te vertellen. Omdat hij geen tanden meer in zijn mond had kon ik hem moeilijk verstaan. Hij had problemen met de verpleging “Zo’n snotneus van een verpleegster vertelt me wat ik moet doen, dat kan toch niet mevrouw. Het is niet normaal”. Ik dacht je zit hier omdat je niet normaal bent. Zo’n snotneus kan overigens wel erg irritant zijn, dat valt niet te ontkennen.

Hij vond het vond het fijn dat ik hem begreep. Jammer dat ik hem niet begreep. Vervolgens wilde hij met me trouwen, “u bent een vriendelijke, lieve en aardige vrouw, wilt u met me trouwen mevrouw.” Hij had echter geen trouwringen omdat de verpleging ze had gestolen. Het enige wat hij nog had, was een pak Wicky. “U krijgt van mij mijn pak Wicky mevrouw, omdat u zo aardig en lief bent.” Ik zei tegen hem dat hij het pak beter zelf kon opdrinken. Ik dacht wel als je niets meer bezit dan een pak Wicky dat is niet best. Hij wilde het pak gaan halen in zijn kamer. Ik hoopte dat hij niet meer terug zou komen. Toen hij in de hal stond kwam hij terug naar buiten, “U gaat toch niet weg mevrouw, u moet even wachten op mij, blijf daar zitten.” Ik was eigenlijk wel van plan om weg te gaan, maar dat vond ik zielig. Iemand gaat het laatste wat hij bezit voor mij halen, dan kan ik niet zo maar weglopen.

Hij was vrij snel weer terug met zijn pak Wicky. “Mevrouw gaat u nu met me trouwen, u bent zo aardig en lief.” Ik probeerde hem uit te leggen dat trouwen geen optie was. En dat hij zijn pak drinken mocht houden. De hele situatie voelde niet goed aan. Het was een verwarde man en ik kon niet goed inschatten wat hij zou gaan doen als ik zou weglopen. Gelukkig zat ik in het zicht van de beveiliging. Mocht hij echt moeilijk gaan doen, dan hoefde ik alleen maar te gaan schreeuwen.

Toen ik opstond om weer naar binnen te gaan, ging hij recht voor me staan. “U gaat toch met mij trouwen mevrouw?” Ik reageerde niet meer op zijn vraag en wilde snel weg. Ik dacht als ik zijn pak Wicky laat staan, begrijpt hij misschien dat een huwelijk niet gaat gebeuren. Maar omdat ik het pak niet wilde meenemen bleef hij voor me staan. Ik heb uiteindelijk het pak meegenomen om van hem af te zijn. Dat werkte gedeeltelijk, omdat hij niet meer recht voor me stond en ik er langs kon. Hij volgde me wel naar binnen en riep “We gaan toch trouwen. En u mag de Wicky niet aan die klote verplegers geven”. Toen ik binnen was heb ik tegen de beveiliging gezegd dat er een opdringerige verwarde man buiten stond. Ze wilden weten om welke man het ging omdat er meer verwarde mannen buiten stonden. Ze vertelden me dat de man die mij lastig viel niet gevaarlijk was alleen maar verward. Toen ik naar huis ging was hij gelukkig verdwenen. Het pak Wicky heb ik in de vuilnisbak gegooid. Misschien niet zo aardig maar ik wilde het niet mee naar huis nemen.