Radicaliseren

Radicaliseren

Vanochtend heb ik naar het Spaanse nieuws gekeken en daarna begon ik me te vervelen. Wat zal ik vandaag eens gaan doen met dit regenachtige weer? Terwijl ik koffie aan het zetten was, wist ik het ineens: radicaliseren. Ik ga gewoon een dagje radicaliseren, zo kan ik een goede invulling geven aan mijn dag.

Hoe radicaliseer ik? Om te beginnen moet ik ergens tegen zijn, dat is niet zo moeilijk. Ik ben tegen de hulpverlening. Maakt niet uit wie het is of wat het inhoud, ik ben tegen! Het lijkt erop dat er geen einde komt. Een ergotherapeute bijvoorbeeld die me adviseert om boodschappen te gaan doen bij de Albert Hein met de appie-app. Zolang de hamsters daar nog zijn, ga ik er niet naar toe. Dat begreep ze niet, een inlevingsvermogen van niks.

Vervolgens moet ik de hulpverlening op een gewelddadige manier bestrijden. Bomgordels zijn erg hip tegenwoordig. Een bomgordel breien lijkt me een goed plan. Met een uit repen geknipte plastic tas van de Albert Hein. Het moet natuurlijk wel een beetje angstaanjagend zijn. Een door zachte wol gebreide gordel neemt niemand serieus. Een breipatroon kan ik op het internet waarschijnlijk niet vinden. Een voorbeeld van een echte bomgordel lijkt me niet zo moeilijk. Met een beetje creativiteit komt het vast goed.

Vanmiddag komt er iemand van het buurtteam, vraag me niet waarom en ook niet wat ze komt doen. Ik vind het een inbreuk op mijn privacy, in mijn huis moet ik alles kunnen doen waar ik zin in heb, inclusief radicaliseren en het breien van bomgordels. Zit ik straks lekker te breien en dan moet ik alles ineens opruimen en volledig meewerken aan absurde plannen. Ze gaat me vast vragen wat ik heb gedaan vandaag. Ben benieuwd hoe ze zal reageren op mijn antwoord: Spaanse nieuws kijken en radicaliseren.

Ik heb in ieder geval genoeg te doen vandaag.

Mocht iemand zich zorgen maken over mijn radicalisering, dan kun je informatie vinden op de website van de overheid.

Een bekende dreigt te radicaliseren. Waar kan ik hulp of informatie krijgen? Rijksoverheid vraag en antwoord

 

 

Wat zijn we aan het doen?

img_0483

De gewone wereld met gewone mensen is behoorlijk ongewoon. Nog niet zo lang geleden werd ik door een jonge vrouwelijke verkeersbrigadier vermanend toegesproken.
“Wat zijn we aan het doen mevrouw?”
“Wie is we”, vroeg ik haar.
“Dat bent u”.
“Maar ik ben alleen?” Nou ja, het zal wel dacht ik.

Zo gemakkelijk ging dat niet. Ik moest toch op de hoogte worden gebracht van de onveilige situatie.
“Het is levensgevaarlijk wat u doet. U fiets dwars door wegwerkzaamheden heen. Voor u het weet wordt u doodgereden door een graafmachine die heel hard achteruit rijdt. En dat willen we niet.”
Weer dat we, ze ontpopte zich tot de koningin van de wegwerkzaamheden.
“Als het levensgevaarlijk is dan moet hij dat misschien niet doen, zo hard achteruit rijden”, was mijn suggestie. Ze wilde me nog meer vertellen over mijn wangedrag maar ik fietste heel hard weg, dwars over de plaats delict.

Later zag ik haar bij Cervantes omdat de werkzaamheden voor het pand plaatsvonden. Ze wilde een metalen plaat hebben waar ze kopjes koffie op kon zetten. “Bedoelen we een dienblad”, vroeg ik aan haar. Ja inderdaad. “Dan zal ik dat voor ons eens gaan zoeken.” “Nee, het is voor mij, sputterde ze tegen”. Om het nog erger te maken, vroeg ik haar “Mevrouw, wat zijn we nou toch aan het doen”. Flauw maar ik kon het niet laten.

Roetmoppen

fokke-en-sukke-sinterklaas

Het is weer gelukt! Na al het gezeur over Zwarte Piet zie ik er één in iedere donkere man. Ik zag een donkere man lopen met zijn fiets aan de hand omdat zijn achterband lek was. Voorheen zou het me niet zijn opgevallen. Nu denk ik direct: “Hé een Zwarte Piet met een pepernootje in zijn achterband.”

Jaarlijks vraag ik me af hoe lang het nog gaat duren voordat er een discussie ontstaat over Sinterklaas, “de goed heiligman”. Het is een verwijzing naar een christelijke figuur, die wel zo vriendelijk is om ook bij islamitische kinderen cadeautjes te brengen. Sinterklaas heeft geen enkele ontwikkeling doorgemaakt. Het is nog steeds een oude blanke man met een witte baard en haren. Hij rijdt op een witte schimmel. Waarom kan het niet een Surinaamse vrouw zijn? Daar heb ik nog nooit een feministe over gehoord. Vrouwen accepteren klakkeloos dat het een man is. De ongelijkheid tussen mannen en vrouwen uit de twintigste eeuw is nog steeds een pijler waarop het feest gebaseerd is. De vrouwen zorgen voor de kinderen. De man alias Sinterklaas, bemoeit zich alleen met de kinderen bij het geven van straf en cadeautjes. Dat de VN dit niet onderzoekt begrijp ik niet, het grenst aan vrouwenhaat en is een vorm onderdrukking. Wel is er een discussie geweest over een zwarte Sinterklaas. Onder het motto van: Waarom moet de good guy altijd blank zijn?

gay-piet
Gay Piet

 Gay Piet. Accessoires set Gay Piet met roze schmink, een roze sjaal, blonde pruik, roze handtasje, ronde Pieten oorbellen, knalroze lippenstift en een schmink sponsje. Geschikt voor volwassenen. bestaande uit 1x Oorbellen zwarte piet, 1x Roze hoofd sjaal, 1x Schmink lippenstift fluor roze, 1x Superstar schmink roze, 1x Gay pruik blond, 1x Grimas schmink sponsje rond, 1x Roze handtasje met ruches

Nou ja, wie kent hem niet, de Gay Piet. Ik wil graag een voorstel doen voor een homoseksuele Sinterklaas en zijn toyboy’s, waarom niet. Dat lijkt me de tolerantie ten top. Er zijn al pakken voor de Gay Pieten te koop. Ze kunnen dus direct beginnen met roze handtasjes in plaats van “de zak van Sinterklaas”. Die donderstenen zijn gewend om in het donker te werken. Bij Bol zijn de pakken inmiddels uitverkocht. Er is zoveel vraag naar dat ze honderden pakken hebben besteld bij een Indiaas bedrijf. Natuurlijk door kinderen gemaakt, kunnen zij ook wat extra’s verdienen. Wat een mooie wending van dit kinderfeest.

Als je erover gaat nadenken, zijn de meeste kindervrienden dubieus. Dierenrechtenactivisten die klagen over de corpulente Kerstman. Die arme rendieren, Santa Claus moet echt afvallen hij is veel te dik. Misschien is het een idee dat hij in supersonische elektrische slee gaat rijden. Hopelijk kan hij onze Sint leren om Ho, Ho Homo te zingen. De irritante bel mag hij thuislaten.

In Spanje heb je de “Driekoningen” (Tres Reyes Magos). Elk jaar op 6 januari wordt gevierd dat de drie koningen, Gaspar, Melchior en Balthazar, een ster zagen in het oosten en naar de koning der Joden gingen in Bethlehem. De Spanjaarden hebben voor zover ik weet geen enkel problemen met dit feest. Misschien dat daarom onze slavendrijver bijna het hele jaar in Spanje woont.

Zwart als roet

In de documentaire “Zwart als roet” van Sunny Bergman wordt onderzoek gedaan naar de (onbewuste) vooroordelen ten opzichte van huidskleur. Aanleiding zijn de hoog oplopende emoties rond het pietendebat. Deze documentaire is zeker de moeite waard om te kijken.

 

 

Handhavingsproblemen

 

Foto: Bas de Mijer
 
Overal in de stad staan ze, de handhavers. Als je iets doet wat volgens hen niet mag dan ben je nog niet van ze af.
Van een handhaver bij de Bijenkorf moest ik afstappen. Ze zei dat ik door het rood fietste en ik kreeg een waarschuwing. Ik weet zeker dat het stoplicht nog oranje was. Dat de mensen die voor mij fietsten wel stopten maakt niks uit, het was oranje. We konden het niet echt eens worden over de kleur van het stoplicht. Wat op zich best vreemd is omdat er maar drie kleuren zijn, rood, oranje en groen. Even heb ik naar haar geluisterd maar op een gegeven moment wilde ik graag weer verder fietsen. Ik zei tegen haar: “Ik moet nu verder anders ben ik te laat op een afspraak”. Volgens haar was dat was mijn verantwoordelijkheid en de consequentie van door het rood fietsen. Nou ja, begrepen, klaar ermee. Aangezien haar observaties niet optimaal zijn heeft ze zo weer iemand aangehouden om mee te filosoferen over de kleur van het stoplicht.

Eenmaal aangekomen bij de bouwput rond het station zag ik veel handhavers. Is het een taakstraf die ineens mensen aan het werk zet? Mijn fiets zette ik neer bij het Stadskantoor, niet in de ondergrondse stalling. Het was veel te warm om met je fiets de trap op en af te gaan. Een handhaver zei dat ik mijn fiets daar niet mocht neerzetten. Als ik hem toch daar zou laten staan dan zou een collega van hem mijn fiets meenemen naar het fietsdepot. Oké ik sleur me wel een hernia, beleid is beleid.

Op de terugweg naar huis was er geen handhaver te zien. “Dat is mooi”, dacht ik. In mijn straat zijn ze bezig met werkzaamheden en daarom staat er een verkeersregelaar. Ik wilde gewoon een klein stukje over de busbaan fietsen. Drie keer de weg oversteken om bij mijn huis te komen, is een onzinnige actie. Hij wapperde met zijn armen om het verkeer te regelen. Toen hij zag dat ik zijn aanwijzingen niet wilde opvolgen en gewoon doorfietste begon hij heel hard tegen me te schreeuwen “U moet die kant op, stop,stop, stop!!”. Hij stond inmiddels voor mijn fiets. Ik probeerde hem uit te leggen dat ik heel dichtbij woonde. Iedere keer als ik twee of drie woorden had gezegd, begon hij weer te schreeuwen, “U moet dit…u moet dat…” Toen ik zei dat hij niet zo hard tegen me moest schreeuwen, werd hij helemaal boos. Al dat verbale geweld. Gelukkig was er nog een andere collega die wel het hoofd koel hield. Hij liet mij gewoon doorfietsen.

Handhavers, kansloos volk, hun bevoegdheid gaat niet verder dan een waarschuwing. Ze kunnen er geen consquenties aan verbinden. Het zijn nepagenten! Als er een serieus probleem is, wachten ze tot de politie komt.

Pokémon Go Onrust

Pokemon no go

Afgelopen zaterdag deed ik boodschappen bij de Jumbo. Toen ik bij de groenteafdeling stond kwam er een brallende groep mannen binnen. Ik keek achterom en tot mijn grote verbazing droegen ze allemaal camouflage kleding, inclusief camouflage legerpet. En waren ze overal gepiercet. Mijn eerste gedachte was: “Een vrijgezellenfeest, moet dat hier, in de Jumbo?”

De vijf mannen stormden de winkel in, duidelijk opzoek naar iets. Het oer-jachtgedrag van mannen is nog niet helemaal gedegenereerd. Blijkbaar winkelen mannen als jagers. Misschien zijn ze opzoek naar de maagd die met haar blonde vlecht vastzit in de flessenautomaat. Dan gaan ze haar bevrijden en nemen ze haar mee op hun queeste. Maar dit terzijde.

Toen de mannen uit mij buurt waren, kon ik weer rustig verder winkelen. Ik stond na te denken over de frisdrank die ik wilde kopen, met of zonder prik, een sapje al dan niet biologisch, cola met stevia of gewoon light? Mijn leven is niet zo eenvoudig; keuzestress….

Plotseling kwamen ze weer aanstormen. “Nu we toch hier zijn kunnen we wat proviand inslaan en verliezen we zo weinig mogelijk tijd. Ik wil vandaag ook Fearow Kadabra en Jigglypuf vangen”.

Ineens had ik het door, gepiercete soldaten bestaan niet. Het zijn Pokémonjagers. Ik werd omringd door trappelende mannen met hun mobieltjes in de aanslag. Ook voor hen was de friskeuze niet eenvoudig. Ik voelde me echt ongemakkelijk met die halvegaren om me heen. De mannen duwde ik dan ook opzij met een zeer lomp gebaar. Ik mopperde in mezelf: “Ik ben toch geen Pokémon, ga aan de kant”. Misschien moeten ze ook Pokémon-producten gaan verkopen, dan kunnen de jagers snel beslissen en nog sneller de winkel uit.

Pokémonjagers, ik heb het punt gemist waarop echte mannen zijn veranderd in kindsoldaten.

Richtlijnen Pokémon Go voor beginners

#11 Het is maar een spelletje Het kan zomaar gebeuren dat je gegrepen wordt door het Pokémon-virus. Maar hou je wel aan een aantal regels:

  • Ga niet op spoorrails, tramrails, rijbanen en andere drukke punten staan, waar je jezelf en anderen in gevaar brengt. Hou je hoofd erbij.
  • Loop niet zomaar woonhuizen, tuinen, café’s en winkels binnen omdat er een PokéStop of Gym te vinden is.
  • Wees respectvol en speel geen Pokémon Go op plaatsen waar dat not done is zoals kerken, begraafplaatsen, herdenkingsplaatsen en musea.
  • Loop niet ‘s avonds laat in donkere steegjes en buurten waar het niet veilig is, waardoor je het risico loopt dat je wordt beroofd van je iPhone en andere spullen.
  • Als anderen Pokémon Go spelen, betekent het niet dat het meteen ook je hartsvrienden zijn en al hun ervaringen willen uitwisselen. Sommige mensen spelen liever alleen.

http://www.iculture.nl/gids/pokemon-go-beginnersgids/#verzamel

Emojis in de verpleging

 

smiley nurse FEMALE

Aan de binnenkant van de kaft van het Spaanse boek “El tiempo entre suturas” geschreven door de fictieve verpleegster Saturada, staat een lijstje met emojis die gebruikt zouden kunnen worden in het ziekenhuis. Ik heb de emojis vertaald naar het Nederlands, gewoon omdat ik het leuk vind. De emojis kon ik helaas niet veel groter maken.

😷 geïsoleerde patiënt

😨 COPD

😦 longemfyseem

😳 snel werkende schildklier

😴 traag werkende schildklier

😖 diarree

😣 obstipatie

😓 β-HCG+ zwanger

😅 β-HCG- niet zwanger

😵 duizeligheid

😩 nierstenen

💔 hartaanval

💓 hartritmestoornissen

💞 hart transplantatie

🔄 draaideur patiënt

🐍 Deze collega kennen we allemaal

✂️ bezuinigingen

☁️ hoofd van de afdeling

🚽 momentje voor jezelf

🙈 foto fobie

🙉 oorontsteking

🙊 afasie

👋 Parkinson

✊ teken van Trousseau

🙋standaard neurologisch onderzoek

💆neurologisch onderzoek van het privéleven

🙏 slechte prognose 

👌 lage bloedsuiker

🎶 gedesoriënteerd

🏃 wisseling van de dienst

🛄 opname

🔀 interne verplaatsing

📉 lonen in de zorgsector

👍 ontslag

👎 exitus

🔦Goede nacht Nightingales!